La Faune et la Flore de France et de Navarre

A la demande du colonel, un petit texte de mon blog:

Mardi 18 Juillet 2006
La Faune et la flore de France et de Navarre
Vous ne vous êtes jamais rendu compte de la chance que vous avez?
Non pas celle de vivre dans un pays développé, d'avoir accés à l'éducation ou de pouvoir ranger sa chambre (ça forge le caractère)...
Mais celle de...
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(suant nan?)
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(bon, j'arrête^^)
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(c'était trop tentant...)
Bref, la chance de ne jamais s'être fait attaqué par
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(la moitié de mes lecteurs ont fermé cette page)
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(l'autre moitié a fait de même)
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(vous êtes donc le seul survivant!)
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(comment ça je sais pas compter?)
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De ne jamais s'être fait attaquer par quoi? Par un crocodile mauve bien sûr!
Ces bêtes terribles ressemblent à des crocodiles mais en mauve! (incroyable non?!? Qui l'eut crû!)
Je plante le décor
Vous revenez d'une soirée bien arrosée, genre la fête nationale de notre beau pays
Vous traversez une rue en attendant qu'un parent quelconque vienne vous chercher
Vous montez dans la voiture, et revenant chez vous, on vous interroge:
"Alors, bien rentré?"
Oui! Car vous ne vous êtes pas fait violer par un crocodile mauve!

Mais là, vous posez LA question:
Mais qu'est-ce qu'un crocodile mauve?
Je m'en vais de ce pas vous éclairer sur cette épineuse question, vous voyez un crocodile?
Allez, un petit effort! Reportez-vous à tout bon bouquin animalier, c'est bon, vous l'avez?
Bon, bah vous imaginez la même chose mais en mauve! Compliqué, nan?
Malgré tout, on peut remarquer une grosse différence avec un crocodile "normal", les crocodiles normaux ne portent pas de massues...
Si vous avez déjà rencontré un crocodile mauve, vous vous êtes certainement rendu compte qu'ils se baladaient rarement sans leur(s) massue(s)!
Mais à quoi leur sert cette massue? Cet instrument de mort?
A assomer d'innocent passant pour leur sucer le sang? A attaquer les vieilles dames un peu trop résistantes? A manger des oeufs? A ouvrir des portes?
Et bien oui!
En effet, le crocodile mauve est un animal distrait qui oublie souvent ses clés.
Ils ont remarqué qu'une porte pouvait aussi bien s'ouvrir d'un coup de massue qu'avec une clé et que de toute façon, on voyait pas la différence entre le 43ème ou le 524ème coup de massue, un congrés de crocodiles mauves fut donc organisé et on décida pour le bien public d'abolir l'usage de la serrure et de généraliser celui de la massue qui est quand même bien utile pour manger des oeufs ou se défendre des vieilles dames.
Mais vous vous demandez encore peut-être pourquoi être passé à la massue vu que c'est quand même très lourd et encombrant!
C'est justement pour cette raison qu'elle fut choisie!
En effet, on peut oublier ses clés dans la poche de son pantalon et la perdre dans la machine à laver, essayez de faire la même chose avec une massue! De toute façon les crocodiles mauves n'ont pas de pantalon, juste des shorts sans poches et donc perdaient sans arrêt leurs clés en les mettant dans les poches qu'ils n'avaient pas.
C'est pas fûte-fûte un crocodile mauve...
En plus de cet avantage indéniable, c'est beaucoup plus dur d'oublier sa massue sur le plateau à l'entrée de chez soi qu'une paire de clé.
En plus, si quelqu'un a oublié sa massue, il peut toujours entrer par les trous précédemment laissé par les autres crocodiles mauves.
C'est donc quand même bien pratique une massue, on devrait tous en avoir une chez soi.

Maintenant que votre esprit ralenti par l'heure tardive de lecture (enfin, il est quand même 01h59 du matin!) assimile avec difficulté ces informations rédigées dans un français parfait et sans faute (pas comme mon anglais mais, selon l'expression consacrée, "bref, passons"), il vous vient une autre question: "Mais où rencontrer un crocodile mauve? " que vous aurez bien sûr agrémenté de quelques phrases comme "Ô grand écrivain génial de ce blog légendaire, éclaire-nous de ta sagesse infinie!" parceque ça fait toujours plaisir...
Donc, où en rencontrer un (crocodile mauve, pas écrivain génial voyons!) c'est pas facile, la quête sera longue petit scarabé poilu.
Voici les différentes étapes
*1: Se prendre une murge type "fin du siècle"
*2: Dormir parcequ'on est mort, non sans avoir promis différentes faveurs à plusieurs personnes de la maisonnée.
*2.5: (étape avant l'endormissement mais super importante et que ça me faisait suer de retaper la 2) Il faut aussi promettre ses faveurs aux crocodiles mauves selon la formule consacrée "dès que j'aurai déssoulé(e), je viendrais te lêcher ta grosse massue", en effet, une massue, c'est gros et chiant à laver, essayez, vous verrez! (vous pensiez quoi? Pas d'arrières-pensées voyons! Bande de pervers(e/s)!
*3: Se réveiller douloureusement, rapport à la cuite type "fin du siècle"
*4: Demander un seau pour y déverser le trop plein d'alcool
*5: Faire chier le monde encore un peu sous prétexte qu'on est encore sous effet
*6: Faire encore chier^^
*7: Se déguiser en Bunny (oui oui, même et surtout si vous êtes un mec!)
*8: Se balader ainsi vétu dans les rues de la ville/*/
*9: Faire une danse tribale au choix pour attirer le crocodile mauve
*10 S'efuir en courant vu que vous eu franchement l'air con!

Si vous avez suivi ces conseils géniaux, vous apercevrez peut-être un crocodile mauve avec sa massue
Bonne chance et merci qui pour ces infos intéressantes, utlies et instructives?
Merci Tankoshbi!

Excellent ^^ Mais cela ne vaut pas la terrible charge de l'éléphant bleu!! Je sais où je peux en trouver moi.

Bon, je sais que c'est plus rare que l'éléphant rose, mais on peut le faire!